Perspectivas Bizarras

Sorrisos, estrelas cadentes e outras histórias inacabadas

2007-08-11T18:20:00.000+01:00

Trocaste-me as voltas, bolas. Eu, que toda a minha vida achei que não temia a morte, agora (e só agora, passado quase um mês) me apercebo de que me aterroriza. Não por mim, mas pelos outros. O dia 12 de Julho de 2007 não foi o mais triste da minha vida - já se estava mais ou menos à espera do desfecho dos 12 dias de notícias em crescendo para o grave - mas só agora me apercebo de quanto me fez temer a morte daqueles que mais adoro. (Não devia ser ao contrário? Não devia já ter-me habituado?)

Pensei que o teu "elogio fúnebre" (expressão deveras engraçada, se mo permites) seria a coisa mais bonita que algum dia ia escrever. Não fui capaz e, aliás, depressa me apercebi de que não era esse o objectivo. Houve muita coisa que ficou por dizer - tanto no funeral como entre nós os dois. Coisas só nossas, que ninguém ia perceber... Por isso, fica aqui uma derradeira conversa - não digo homenagem, porque acredito sinceramente que essa representamos nós, eu e o JP, enquanto vivermos dignamente.

*

Apesar de tudo o que passámos, dos anos bons e dos anos maus, estranhamente (ou não?) os momentos em que tenho pensado mais são aqueles que não se situam nem numa categoria nem na outra. São momentos únicos, isolados, e muito, muito nossos. Aqueles momentos tão à filme que, se eu não os tivesse vivido, podia pensar que eram tirados de um qualquer filme sentimentalista americano. (Aliás, toda a tua vida é tão ironicamente cinematográfica que às vezes me pergunto se não serei, sem o saber, uma personagem secundária de um filme rodado às minhas escondidas).

Como naquela manhã chuvosa em que eu estava a passar na passadeira, casaco preto comprido até aos joelhos e chapéu de chuva cor de laranja vivo a dar um pouco de cor à cinzenta paisagem.
(De cada vez que penso nela, a cena desenrola-se à frente dos meus olhos previamente montada, de vários ângulos e com uma melancólica banda sonora por trás.)
O momento em que eu, personagem principal, pouso os olhos na figura curvada pela chuva que caminha meio indecisa do outro lado do passeio, casaco azul escuro e cabelo grisalho. Eu estaco, com um sorriso tão surpreso quanto divertido, e espero que tu levantes os olhos do chão para os passeares vagamente pelo sítio onde eu estou parada, até que me vês.
Ali estava eu, à chuva, casaco preto comprido e chapéu de chuva cor de laranja, parada, a sorrir para ti. Eram 9h10 da manhã, as minhas aulas começavam às 8h30 e tu sabias bem disso, mas não parecia importar a nenhum dos dois porque continuávamos ali parados a sorrir. E quando eu me aproximei de ti e balbuciei qualquer coisa como "Adormeci" (e era bem verdade!) tu simplesmente sorriste e disseste: "Vá, anda lá, eu levo-te à escola." (Tenho a certeza que terias pegado na minha mochila, se eu fosse responsável o suficiente para ter uma.)

Ou como naquela tarde em que eu estava muito atarefada e esperava tudo menos ouvir a tua voz. Eu estava quase a entrar em palco e estava desesperadamente à procura de um papel na minha mala, e quando finalmente o tirei e me ocupei em ler rapidamente e em voz baixa o que dizia, ouvi uma voz, que não identifiquei imediatamente porque naquele momento estava apenas preocupada em rever o que tinha de dizer para apresentar a peça que íamos tocar a seguir. A voz, que não percebi logo de onde vinha, disse: "Tens cábulas, é?" Quando levantei os olhos do papel vi-te a olhar para mim com um sorriso de miúdo traquina.
Esperava tudo nesse dia menos ver-te dentro daquela sala.
Esse concerto correu-nos especialmente bem. Foi a última vez que me ouviste tocar.

"There will be a day when we meet again, my friend. But not yet... Not yet."

Se o próximo dia 12 é importante não é porque faz um mês que nos deixaste aqui à nora, mas sim porque nessa noite vai haver um chuva de estrelas cadentes. Tenho uma imagem muito nítida de nós os dois (eu ainda pequenina) deitados num cobertor no chão do jardim, a olhar para o céu. (Lembro-me de pensar quão estúpidos os homens de antigamente deviam ser para não perceberem que a Terra era realmente redonda quando olhavam para o céu.)
Faz nesse mesmo dia 12 exactamente um ano que, pouco tempo depois de me prometeres sob as estrelas cadentes que tudo ia melhorar, te telefonei a dizer que ia haver mais uma das nossas chuvas de estrelas. Lembro-me da cumplicidade que senti quando nos rimos a chorar e pensámos em simultâneo que aquilo era de certeza um sinal de que a esperança podia ser renovada, pois tudo ia melhorar. Nunca pensei que amanhã, um ano depois, não fosses estar pelo menos à distância de um telefonema, para nos rirmos juntos mais uma vez.

Às vezes pergunto-me se a dor algum dia irá passar. Se algum dia vou acordar sem pensar em ti antes de qualquer outra coisa. Pergunto-me se algum dia vai deixar de ser doloroso olhar para o mar, do qual agora fazes parte, e ver os barcos a passar e pensar onde estarás e se alguma vez nos vamos voltar a ver. Aterroriza-me a ideia de nunca mais, nunca mais, te ver. Gosto de pensar que um dia, quando eu morrer, nos vamos encontrar de novo e eu vou poder matar as saudades de uma vida quase inteira, mas quanto mais o tempo passa mais perco essa esperança, não sei porquê.

(E se nunca mais te vir? Não quero nunca mais te ver, já estou a morrer de saudades e ainda só passou um mês...)

E ficámos com uma conversa por acabar! Naquele dia em que nos encontrámos em Entrecampos e tu me compraste flores porque estavas feliz... Eu tinha de ir para Sete Rios, por isso fomos os dois a pé, a conversar imenso enquanto subíamos as Forças Armadas. Nesse dia senti que parecíamos mais dois amigos que pai e filha. Contaste-me montes de histórias sobre a tua adolescência enquanto lanchávamos e depois, quando nos separámos, prometeste que um dia me contavas tudo sobre o teu passado activista.
Esse dia é uma das melhores recordações que tenho nossas dos últimos tempos.

Tal como aquele dia em que me foste buscar a casa para irmos a pé até ao IGL porque eu tinha uma aula extra de ATC (mas porque raio é que acabávamos sempre por passar em Entrecampos?!...) e depois quando chegámos lá eu resolvi que não valia a pena ir à aula e voltámos para trás, a rir e a gozar...

*

Amanhã, dia 12 de Agosto, vou-me sentar na praia, à noite, à espera da habitual chuva de estrelas. Rodeada pelo céu, pelo vento, pelo mar e pelas estrelas, espero mesmo ver-te por ali. Até logo!

aqui vai um do interesse geral

2007-07-03T00:54:00.000+01:00

Com a época de exames em águas de bacalhau (eles até já estão feitos, as notas é que ainda não sairam para deixar o pessoal finalmente descansado - ou não...) aqui fica um site que penso ser do interesse de quase todos os visitantes deste blog (e daí, talvez não).
Se calhar sou eu que sou completamente ignorante nestas andanças, mas só hoje soube da existência deste site que fornece partituras gratuitamente.

Valha-nos isso!

olé

2007-06-18T18:53:00.000+01:00

Nostalgia académica

2007-06-08T01:11:00.000+01:00

Sim, é verdade... Hoje é o meu último dia de aulas numa escola secundária.

3 anos e pimba, já está. Foi só isto? Entrar no 10º ano toda contente, e ups, de repente já está tudo a fazer contas à vida (ou às décimas) para ver se "dá para entrar".

Dizem-me que hoje a minha vida vai mudar. Que nunca mais vou estar com as mesmas pessoas todos os dias. Que tudo acaba aqui. Que a partir daqui vai ser tudo diferente. Que um ciclo de 3 anos (há quem use mesmo o efeito mais dramático dos 12) se acabou na minha vida e que nunca mais vou poder voltar atrás.

E eu respondo...

E depois?

Não percebo qual é o drama. Para onde quer que me vire há pessoas abraçadas a chorar baba e ranho, a fazer juras de amizade eterna, a olhar com melancolia o edifício que se esquecem ter odiado incrivelmente durante 3 anos. (Todo este tempo a dizer mal da escola, e de repente não querem sair dela?)

Pelo amor de Deus. (E eu é que costumo ser a drama queen...)
Percebo que estejam emocionados por ter acabado um ciclo das suas vidas, por irem enfrentar um novo papão que é a faculdade. Mas calma lá, não é preciso dizer que o mundo acaba hoje...

A minha perspectiva? É um novo ciclo que começa, não um que acaba! As amizades que forem para durar duram, mesmo na distância entre faculdades, acreditem...
Há uma carrada de novas oportunidades que se formam à nossa frente, e no que vocês pensam é que nunca mais vão passar uma manhã no Amarelo? Eu sei que nestas alturas a nostalgia pode atacar, mas, minha gente, não é para choramingar, é para arregaçar as mangas, que há muita coisa para viver ainda!

Não é o fim do mundo, é apenas o princípio...

no fundo, apenas um complexo "muito obrigada"

2007-05-27T13:45:00.000+01:00

Sinto-me obrigada a curvar-me. Nunca ninguém me levou as lágrimas aos olhos tão depressa e intensamente. Não há palavras para descrever o orgulho que tenho em ti. És ao mesmo tempo tão menina, e tão adulta... És uma menina que cresceu depressa de mais, és uma adulta que ficou presa nas teias do tempo e da saudade.
És um murmúrio quente soprado no escuro do silêncio, és uma lágrima que escorre pelas cores do arco íris, és o meu sorriso quando as estrelas se vão deitar.

(Lembras-te daquela noite em que não conseguias dormir? Uma como tantas outras... E de manhã acordaste-me com festinhas e um sorriso maior do que o sol, e disseste: "Esta noite não consegui dormir, portanto passei-a a tocar. Mas não tinha nada em clave de dó na terceira..." Lembras-te? Tive muita pena que não me tivesses acordado, para passarmos a noite acordadas juntas.)

Quando vou à praia à noite, lembro-me sempre de ti. Lembro-me de uma conversa que uma vez tivemos, e da vontade que tinha de te abraçar porque estavas triste. Ainda tenho.
Ainda te guardo aqui dentro, quentinha, para que não tenhas frio. Ainda te aconchego nos lençóis da madrugada, quando me dizes que te dói a cabeça e a pões no meu colo.

(Tenho muita pena de não passarmos mais tempo juntas. Uma vez disse-te "84 kms não são nada", lembras-te? Tento acreditar que ainda não são. Mas às vezes custa.)

Há muitas coisas que ainda não te contei. Às vezes tenho medo de não chegar a contar tudo. O tempo escorre-nos por entre os dedos, sabes? E às vezes tenho muito medo que alguém encurte o nosso. Não deixes que isso aconteça.

E toma bem conta da nossa menina. Para que possa(mos) continuar a sorrir. De mãos dadas.

Once and again

2007-05-02T21:50:00.000+01:00

Há muito, muito tempo que não tinha tempo, paciência e/ou inspiração para escrever aqui. No fundo, acho que estabeleci uma fasquia muito alta para este blog. Nada era bom o suficiente para postar.

Do que não me apercebi foi que este é o meu blog. A minha forma de me expressar para o mundo. Posso fazer dele o que quiser. Porque não? Não é uma competição, nem tem de ser.

***

Hoje (re)encontrei-me comigo mesma. Há muito tempo que isso não me acontecia. Não vos diz nada a vocês, bem sei. A maior parte das pessoas que lê este blog nem sequer sabe o suficiente sobre a minha vida para compreender o que estou para aqui a dizer. Eu própria começo a franzir o sobrolho ao pensar no que estou a escrever. Mas não importa: aconteceu-me algo de importante, e quero partilhá-lo. Patético? Talvez. Ainda assim...

A todas as pessoas que influenciaram de algum modo a minha vida (e foram muitas) o meu muito obrigada. A maior parte delas se calhar nem tem consciência de que o fez.

Inês André Miguel Jota Carolina Zé Wilson Bela Liliana Carlos Rui Aurora Fifi Rúben Joana Duarte Alice Gonçalo Xicão Teresa TóZé Guiga Adriana Luís Edoardo Bartolomeu Peq Núria Pedro Tiago Rocio Joana Lupi Manuel Gonçalo Filipa Anne Manel Lourenço Miguel Sofia Bruno Micha João Catarina Armando Margarida Cristóvão Dulce Rodrigo Joana Rita Felícia Pedro Nuno Gonçalo e muitas outras...

Fizeram de mim o que sou hoje, para o bem e para o mal. Obrigada por isso.

(Agora aguentem-se à bronca!)

that's it!

2007-02-21T00:52:00.000Z

"I remember one morning getting up at dawn, there was such a sense of possibility. You know, that feeling? And I remember thinking to myself: So, this is the beginning of happiness. This is where it starts. And of course there will always be more. It never occurred to me it wasn't the beginning. It was happiness. It was the moment. Right then. "

Michael Cunningham, "The Hours"

[ peço desculpa por os posts ultimamente serem assim às pinguinhas... prometo que vou fazer qualquer coisa de mais produtivo brevemente, mas entretanto vou-vos deixando aqui os meus "post-its" mais recentes e queridos :)

foto em Lagos, Setembro 2006 ]

Porque é que "Friends" é a melhor série do mundo

2007-02-11T23:53:00.000Z

("The One with the Prom Video")

Phoebe: Hang in there. It's gonna happen!
Ross: Okay, now, how do you know that?
Phoebe: Because she's your lobster!

[At a loss, Ross looks at Chandler.]

Chandler: Oh, she's going somewhere.
Phoebe: Come on, you guys, it's a known fact that lobsters fall in love and mate for life. You know what, you can actually see old lobster couples walking around their tank, you know, holding claws…

[A few hours later, after discovering Ross's unsuccessful attempt to take her to prom long ago, Rachel now embraces and kisses him.]

Phoebe: See... He's her lobster!

Contado não tem piada... Só quem viu sabe do que estou a falar!

Olhos de mongol

2007-02-11T23:28:00.001Z

« Olhos de Mongol é uma expressão do escritor Henry Miller, para aquela empatia que existe quando conheces uma pessoa, estás a falar com ela pela primeira vez e há uma energia no olhar, toda aquela ligação um bocado inexplicável. »

[foto de 1 Fev 2007]

Desilusões e ciumeira

2007-02-06T21:53:00.000Z

É inédito...

O I.G.L. comprou um violoncelo barroco, e como eu sou a pessoa mais avançada em violoncelo no Instituto (não, este post não foi só uma desculpa para dizer isto, até porque não é dizer lá grande coisa...) calhou-me a mim a prioridade de ficar com ele durante o 2º período inteiro. O que quer dizer que agora estou a estudar essencialmente peças e estudos barrocos, e a dedicar-me quase completamente ao novo brinquedo. E o que também significa que agora só pego no outro de vez em quando, para tocar (ou tentar) o Messien em que o Tó Zé me fez o favor de encalhar (entre outras coisas - umas giras, outras menos...)

Ora, no outro dia tentei fazer as pazes com ele, mas estava de trombas... Recusava-se a afinar, de tal modo que tive de ir para a cozinha, por ser a zona mais fria da casa (com o calor a madeira retrai-se, logo é difícil manter uma afinação decente).
E às tantas reparei que tinha o cavalete torto. Tentei endireitá-lo, mas sem grandes resultados. E quando finalmente consegui afiná-lo mais ou menos decentemente, tinha um som muito estranho e metálico. Fiquei devastada... Pensei que tinha arruinado o meu menino.
No dia seguinte levei-o à urgência mais próxima (leia-se Sbaffi), na qual me foi dito, para meu enorme espanto, que o problema do meu bebé era ter a alma deslocada.

(Pequena nota para incultos: A alma do violoncelo é um fino cilindro de madeira que está encaixado - mas não colado - entre o tampo inferior e superior do violoncelo, mesmo por baixo do cavalete, e é responsável por espalhar as vibrações sonoras por toda a caixa de ressonância, produzindo o som. Ou seja, as vibrações passam das cordas para o cavalete, depois para o tampo superior, daí para a alma e da alma para o tampo inferior e resto do violoncelo. Logo, se a alma sai do sítio, o som modifica-se - e é o desespero.)

O amor da minha vida tem a alma deslocada, por minha culpa... Desiludi-o, desprezei-o, maltratei-o, degradei-o, abandonei-o, troquei-o por outro. E agora ele tem de ser operado. Imaginam como me sinto?

Snif... Ainda assim, tentei (re)animá-lo. Numa tentativa frustrada de recuperar o tempo perdido (o que, já devia saber, é sempre impossível) e não podendo tocar, acabei a noite de máquina fotográfica em punho. Deu nisto...

Tenho saudades dele...

E nos entretantos...

2007-01-18T23:09:00.000Z

Continuo ocupada, e sem grande inspiração, diga-se de passagem. Mas longe de mim deixar morrer as Perspectivas Bizarras que vou tendo!

(A Associação de Estudantes do I.G.L. vai de vento em popa... Em breve postarei novas informações! =D)

Mas entretanto, enquanto tudo se vai passando e nada por aqui passa, deixo-vos um post que me arrepiou dos pés à cabeça, e que vai com certeza atenuar as tão acaloradas discussões sobre o aborto, que ultimamente têm estado muito na moda na Sala de Alunos (entre uma Sueca e outra, lá se vão discutindo assuntos importantes...).

http://eteceterasentretempos.blogspot.com/2007/01/caem-me-lgrimas-s-catadupas.html

Leiam e... depois digam-me coisas!

Nostalgias

2007-01-13T01:39:00.000Z

No outro dia tentei fazer uma lista de resoluções para o ano de 2007, mas saiu uma coisa tão grande, disparatada e extremamente pessoal que achei que nem valia a pena pensar mais naquilo. "Arruma pó lado...". Em 2008, cá estarei (?) para ver se foram todas cumpridas.

***

Entretanto, deu-me a nostalgia, e resolvi deitar-me na cama a ler um Tintim. Assim mesmo, à séria, de barriga para baixo e com as pernas a balançar por cima do rabo.
(Só faltou serem 9h da manhã de sábado e ter entrado no quarto do meu irmão em bicos de pés, para não incomodar a sua ressac... aahh... o seu soninho!)

E de repente deu-me muita vontade de ser pequenina outra vez, de me rebolar pela areia do Meco, de ler Shakespeare para putos (requisitados na "biblioteca de praia" - ainda me lembro do cheiro dos livros!), de brincar com pedrinhas com a minha Titi, de me atirar para a linha de rebentação a brincar às "Marés Vivas", de entrar na sala aos pulinhos, de não pensar no que dizia, de me armar em Catarina Furtado no "Chuva de Estrelas", de cantar o "Carmina Burana" aos berros, de não deixar o meu irmão adormecer nas viagens de carro, de fazer queixinhas à mãe porque ele não me deixava servir-me duas vezes de cereais (esta ainda me está atravessada!), de me rir às gargalhadas com as saídas do Capitão Haddock, de adormecer o Canito (à força) no meu colo...

Mas, ao fim e ao cabo, acabamos todos por ser crianças grandes (umas mais que outras). E, agora que penso nisso, muitas destas coisas ainda hoje me acontecem (ok, a da Catarina Furtado não, mas a de pensar e tal...).
E que tal para 2007 um bocadinho de humildade para assumirmos que ainda temos muito para aprender?

(Alguém viu a minha Barbie?...)

Agenda cultural

2006-12-08T13:31:00.000Z

Estou viva!!

Estou viva, pois. Não tenho é escrito nada porque estou viva mas afundada em trabalho, o que é sempre bom... Pela primeira vez, estou afundada em testes, trabalhos, relatórios, aulas, ensaios sobrepostos, concertos, tentativas de conciliar amigos, família e viagens a Óbidos, stress ao máximo, e mesmo assim consigo parar no meio da rua, à chuva, e sorrir, porque nunca me senti tão feliz!

Trabalho é bom! Estimula a criatividade, a capacidade de organização, a originalidade, a capacidade de lidar com o stress (quem em mim, e quem me conhece sabe-o bem, não está assim muito desenvolvida...), faz-nos ter de optar pelo que queremos fazer e o que temos de fazer (que nem sempre é o mesmo), e faz-nos aprender (da pior maneira) quando fazemos a escolha errada! E é bom sinal: é sinal que as pessoas gostam do que faço (se não não me convidavam a fazê-lo, certo?).

Sinto-me sempre bem quando estou ocupada a fazer o que gosto, mesmo quando estou de rastos com o cansaço... E ultimamente, estudar nem tem sido muito penoso!

(Devo estar a ficar maluca...)

E assim é... As próximas 2 semanas vão ser de loucos, e para não pensarem que estou aqui a queixar-me (que não estou, bem pelo contrário!) e que depois não faço nada da vida, aqui ficam umas sugestões (facultativas obrigatórias) para elevarem um pouco o vosso nível cultural:

14 Dez, 5ªf:

- Concerto das classes de Música de Câmara do I.G.L. do prof. António Carrilho (vulgo Tó Zé) - Câmara Municipal de Lisboa, 14h (*)

16 Dez, sábado:

- Concerto de Natal do Coro Scherzo - Igreja dos Mártires (Chiado), 16h (*)

- Gala de Ópera da Orquestra Sinfónica Juvenil (com os coros do I.G.L. e da Universidade de Lisboa) - Aula Magna, 21h30 (*)

17 Dez, domingo:

- Concerto do Coro Gregoriano do I.G.L. - Quinta dos Zagalos (Costa da Caparica), 16h (*)

18 Dez, 2ªf:

- Concerto do ensemble barroco 'La Nave Va' - CCB, 21h

19 Dez, 3ªf:

- Concerto do Coro Odyssea - Igreja do Campo Grande, 21h30

20 Dez, 4ªf:

- Concerto do Intermezzo Ensemble - Fundação D. Pedro IV (Marvila), 11h (*)

21 Dez, 5ªf:

- Estreia da ópera para crianças "Pollicino (O Pequeno Polegar)" de Hans Werner Henze - Culturgest, 21h30

E pronto! Para mais informações, sabem onde me encontrar... E se estiver alguma informação errada, por favor avisem, que eu rectifico!

(*) Os concertos assinalados com este sinal são aqueles em que eu vou participar. Nos outros vou com certeza estar... mas na plateia!

P.M.

2006-11-22T21:31:00.000Z

Hoje chorei. Há muito tempo que não chorava assim, desesperadamente, como alguém a quem lhe foi arrancada a alma a sangue frio. Solucei e tudo! (Ultimamente tenho chorado, mas soluçado – prova de que não são lágrimas nem de crocodilo, nem derramadas em vão – quase nunca). Chorei pelas coisas bonitas, pelas lembranças, pelas saudades, por reclamar um tempo que já foi meu e que agora já não é de ninguém. Chorei porque sei que peço tudo ao não querer mais do que (quase) nada.
Ainda choro. Tento não desesperar, suspiro. As lágrimas correm aos pares, uma de cada olho, duas de cada vez. Parece que há um metrónomo oculto que tudo coordena, a música, a tristeza, as lágrimas, os suspiros. Choro mais, porque quando se começa nunca se pára, e então choro por aqueles que não podem chorar porque já não têm forças para isso, e choro por mim, e por ti, e por nós. E choro por ele, e por ela, e por ele. Mas principalmente por ti.
E choro porque não há fundo no buraco invertido das lágrimas, elas caem e caem e nunca mais param. Eu já não posso mais, mas elas continuam a cair, sem me dar tréguas. Estou cansada de chorar. Cansada! Chorar cansa! Gostava de fazer greve de choro. Gostava de conseguir. Mas desesperar por ti impede-me de seguir em frente.

Se calhar desespero porque continuo a viver no passado, quando tudo eram baloiços e algodão doce cor-de-rosa. E passeios na Rua de Santa Catarina a fervilhar de vida e de gente, eu com os pés gelados e a mão quentinha pelo abraço da tua, com o cheirinho a castanhas a sobrevoar-nos, e um Outono presente e um Inverno a espreitar, encoberto pela fina névoa que atravessa a rua de mão dada com as pessoas.

Sabes do que é que tenho mais saudades? Do cheiro do teu casaco de cabedal. E das festinhas na cabeça, ao deitar. E do teu sorriso, o mais sincero do mundo (agora esbatido pela cinzenta solidão na qual insistes em te manter enterrado). E daqueles passeios na praia, ao pôr do sol, em que estávamos os dois tristes, mas sãos. E estávamos lá! E dos teus (maravilhosos) cozinhados em Aiana, acompanhados pelos ganidos insuportáveis do Canito...
Agora, toda a hesitação é dúvida. E a dúvida é morte.

Uma vez disseste-me: “Não deixes cair a nossa estrela, que já pouco mais tenho...”

Não quero mais chorar. Mas às vezes não consigo evitá-lo. Porque a mim, pouco mais me resta...

[ Meco, algures no Inverno de 2004 ]

"E é amar assim, perdidamente..."

2006-11-20T21:26:00.000Z

Descobri que a melhor maneira de aquecer as mãos (e o coração) num dia de muito frio é passar algum tempo a sós com o meu violoncelo.
Numa sala silenciosa e escura, que tinha como únicas fontes de luz 2 candeeiros baratos e uma lareira acesa, o ambiente era propício à intimidade. Sentei-me com ele e começámos a conversar. Eu brandia o arco com firmeza e mexia os dedos da mão esquerda o mais rapidamente que o frio me permitia, e o violoncelo respondia, conforme concordava ou não comigo.
Passado algum tempo, apercebi-me de tudo o que este instrumento já viveu comigo. Já foi lesionado, já foi operado (a sangue frio e por amadores), já viajou, já sentiu as minhas lágrimas a escorrer por ele abaixo, já sentiu e viveu comigo a tristeza e a alegria de tocar. Já ouviu palmas e sentiu apupos. Já foi feliz comigo, já se sentiu magoado comigo, já foi padrinho de muitas emoções (que acabaram sempre por ter a ver com música, mesmo que assim não pareça).

Da minha parte, eu já suspirei por ele, já me enervei por ele, já tive vontade de o atirar pela janela (ou contra o chão repetidamente, tipo estrela de rock), já amei por ele e através dele...
Dele, tenho 2 cicatrizes: na parte interior dos meus joelhos (um pouco acima) tenho duas marcas, de tanto o apertar contra as minhas pernas (sobressaem principalmente quando toco de saia), e nos dedos da mão esquerda os calos vão aumentando e diminuindo, sendo que neste momento posso orgulhosamente anunciar que o meu terceiro dedo (o anelar, para os leigos, e quarto dedo, para essa raça estranha que são os pianistas) já faz som sozinho, e que o meu polegar apresenta já uma pequena mancha de sangue pisado.
(Enfim, pequenas vitórias da mortificação corporal que são os estudos de Duport.)

Às vezes, quando tenho frio, abraço-me a ele, e ficamos ali os dois, quietos, a amar-nos mutuamente. Gosto de o apertar contra mim e de lhe beijar a cravelha respectiva à corda dó (não por ser a corda de que mais gosto – apesar de isso ser verdade – mas por ser a que fica ao nível da minha boca). Gosto de lhe tirar a resina espalhada pelo tampo com um pano branco e dar-lhe miminhos, fazer-lhe festinhas, falar com ele. Por favor, não pensem que sou maluca, mas se eu o abandono durante uns dias, ele vinga-se quando lhe volto a pegar – é muito caprichoso.
Gosto de lhe dizer que o amo – mas apenas quando realmente o sinto. Acho que, por tudo o que já passámos juntos, ele merece saber...

Quando me sento sozinha com ele, às vezes sinto que só ele é que me compreende. Apesar de por vezes ser incrivelmente difícil fazê-lo compreender o que sinto. Penso que o problema não é dele, é meu. Eu é que não me consigo exprimir decentemente. Tento, e tento de várias maneiras, e ele mostra-se sempre terrivelmente exigente. Faz-me lutar sempre pela melhor maneira de me exprimir, e nem sempre consigo. É nessas alturas que o odeio (mas só um bocadinho; não há muito espaço para ódio nesta relação). Odeio-o, por se fazer de tão difícil.
Parece tão simples, não é? Eu digo-lhe: Réb-Si-Dó. Não é óbvio que quero dizer desespero? Mas não... Para ele, eu tenho de ir muito mais longe do que isso... Tenho de sentir intensamente,
fazê-lo compreender isso como se não houvesse outra verdade no mundo, e só depois disso será possível o resto do mundo compreender o que quero dizer. No momento em que conseguir fazê-lo compreender o que sinto, sei que vou conseguir exprimir-me para o mundo. Até lá, tenho de continuar a tentar...

(Odeio ser interrompida quando toco – ou escrevo. É como estar a fazer amor e alguém telefonar a meio.)

Agora que penso nisso, de cada vez que me sento e estendo os braços para lhe pegar, como uma criança carente que estende os braços a pedir o colo da mãe, digo “Come here, baby...” (como na música dos Aerosmith). Faço isso de todas as vezes que lhe pego. É automático... Não sei quando nem porque é que ganhei este hábito, mas há muitos anos que o faço.

Também já tentei fechar os olhos quando toco. Às vezes sinto-me ridícula, mas ajuda. Consigo concentrar-me só no nele e em mim, nos dedos e nas cordas, no arco e no som, no que estou a sentir e no que quero que sinta toda a gente à minha volta, e em mais nada.
Concentro-me no que sinto, e não no que penso. Sinto desespero, não Réb-Si-Dó.
Afinal sempre é simples! Se calhar sou eu que complico demasiado. O sentimento está latente, basta explorá-lo.

E amar. Amando é a única forma de se fazer música. Cada vez tenho mais a certeza disso.

Perspectivas sobre a Arte

2006-11-09T21:13:00.000Z

Anschool II - Thomas Hirschhorn (Serralves, Jan 06)

Este último, numa sobreposição de imagens um bocado ranhosa, (as fotos, tiradas com o telemóvel, também são um bocado ranhosas, diga-se de passagem) diz, para aqueles que não conseguirem perceber: "Como artista por vezes sinto-me ridículo quando olho o meu trabalho. Mas tenho de me confrontar com esse ridículo."

ora aí está!

2006-11-07T23:01:00.000Z

"...e mais nada! Pára de te lamentar, cala a boca e vai fazer pela vida, que é para isso que cá estás!"

Thomas Hirschhorn no seu melhor (Serralves - Janeiro 2006)

Literatura de WC

2006-11-06T22:45:00.000Z

Eu adoro ir às casas de banho do Filipa (para quem não está familiarizado com a expressão: Escola Secundária D. Filipa de Lencastre). Aprende-se sempre qualquer coisa. Assim entre História e Psicologia, ao dar um pulinho aos “lavabos” para fazer uma xixoca e encher a garrafinha, entro num dos cubículos (de preferência num dos que têm porta, e uma porta que fecha) e é um inacreditável mundo novo.
Antes de me começar a alongar, devo dizer que tenho muita sorte em ser rapariga. Nós vivemos mais, passamos pela maravilhosa experiência de sermos mães, e fazemos as nossas necessidades fisiológicas (adoro esta expressão) viradas para a porta do cubículo, o que nos dá a oportunidade (única!) de ler o que as outras pessoas lá escrevem. O que, meus amigos, não é de desperdiçar. Porque, como vos dizia, é um mundo à parte.

Uma pessoa senta-se (ou não – eu, pessoalmente, não aconselho. Mesmo.) e naquele tempinho em que ali está, aprende uma data de coisas. Por exemplo, aprende que a Tânia ama o António (e que não é um amor qualquer, mas sim um amor “foréva and éva”); que a Joana do 9ºE é uma p*** (segundo a perspectiva da Maria do 9ºF, claro. Mas a Carla do 9ºE fez o favor de lhe responder à letra, saltando em defesa da colega de turma, que provavelmente não se defendeu pessoalmente porque estava a chorar no cubículo ao lado).
Sinceramente, não percebo porque é que, além de escreverem inutilidades nas portas das casas de banho, assinam o que escrevem (com turma e tudo). Estarão desesperadamente à procura de humilhação pública?
E quando digo inutilidades, quero MESMO dizer inutilidades. Do género: “João amo-te muito. Assinado: Filipa do 12ºF”. Ora, vamos lá analisar isto. Primeiro, acho que é óbvio que o João, sendo rapaz, não vai entrar no WC das raparigas e ler todas as portas de todos os cubículos, à procura de uma declaração da sua amada. Depois, parece-me igualmente óbvio que se a Filipa perde o seu tempo a escrever nas portas do WC, é porque ele não lhe liga nenhuma, ou então estaria a escrever-lhe noutro sítio qualquer (provavelmente num sítio onde ele fosse realmente ler o que ela lhe tinha escrito). Ou não estaria a escrever-lhe, estaria a fazer qualquer coisa de mais interessante. Enfim, adiante.

E depois há aquelas criaturas supremamente inteligentes que escrevem frases do género (e passo a citar): “We were the first girls to write on this door!” ou, aquela que considero a cereja no topo... da sanita, que versa assim: “Pedimx o favor de naum excreverem nax portax dax caxax de banhuh! Obrigadah! =) ”. Sem comentários. (*)

Há quem goste de levar revistas para a casa de banho. Mas quem precisa disso, quando se anda numa escola secundária?

(*) Na realidade, a minha adorada Filipa Sousa fez um comentário quando leu esta parte do meu texto – escrito durante uma aula de Psicologia – mas continha palavras que podem ser consideradas sexualmente ofensivas, e como este é um blog de bem, decidi não a citar (embora até fizesse sentido). Mas aqui tens a tua homenagem, patética! =P

Encontros imediatos (num supermercado perto de si)

2006-11-05T21:12:00.000Z

Eu e o supermercado temos uma relação de amor-ódio. Eu gosto de escolher as coisas e deliciar-me com o prazer antecipado do que vou comer (confesso, é um dos meus guilty pleasures). Mas gosto de o fazer quando estou para isso.
Às 2ªs feiras, às 20h, a minha mãe costuma ir buscar-me ao IGL para irmos juntas ao supermercado, e daí para casa. Ora, eu às 2ªs feiras tenho aulas das 8.30 às 13h30, e das 15h às 20h. E nesta altura do ano, às 20h já está escuro e frio. Ou seja, ir fazer as compras da semana é tudo o que não me apetece. Mas enfim... "Vamos lá então". Só que acontece que o supermercado onde costumamos ir é muito perto do IGL. Logo, é muito comum estar no corredor dos iogurtes e dar de caras com o meu professor de coro, ou estar na fila para pagar e atrás de mim estar o meu professor de violoncelo. (Nada que não tenha já acontecido. Várias vezes.)
Imaginem a situação: estão muito bem a escolher bolachinhas e passa o vosso professor de Formação Musical. O vosso olhar cruza-se, não dá para fingir que não se viram. Trocam um sorriso de cortesia, mas em vez de ele continuar o seu caminho em direcção aos enlatados, desvia o olhar para a vossa mão (cuidadosamente fechada à volta de um pacote de Oreos) e enceta a seguinte conversa: "Ai vais levar essas? Eu não gosto nada dessas. Dão-me azia...". Um calor estranho envolve o vosso corpo de cima a baixo, e têm a sensação de que preferiam afogar-se numa chávena de café a escaldar do que estar naquele sítio, naquele momento, a ter aquela pseudo-conversa. Claro que podem sempre ver o lado positivo: ao menos não estão a falar sobre o tempo.

O meu ponto de vista é o seguinte: uma ida ao supermercado é algo de muito íntimo e pessoal. No cesto que arrastamos pelos corredores fora levamos toda a nossa vida (pelo menos, toda a nossa vida na próxima semana). É quase como se nos estivessem a ver a raio-x: quem olha lá para dentro fica a saber os nossos gostos pessoais e as nossas preferências mais requintadas (ou não... isso agora já é com cada um!). Fica a saber que champô usamos, que iogurtes preferimos, o que vamos comer ao almoço amanhã e os ingredientes da sopa do jantar.
Eu gosto imenso do meu professor de coro, acho que ele é impecável. Mas não faço questão nenhuma em que ele fique a saber que marca de pensos higiénicos é que eu uso. Percebem?

Por exemplo: aquelas pessoas que vão ao supermercado aos fins de semana. Estão mal vestidas, despenteadas e a cheirar mal; só querem pegar nas suas coisinhas e ir para casa. A última coisa que desejam é encontrar alguém conhecido (e acreditem, eu sei o que digo, porque eu já fui uma delas).
Por isso acho que cada pessoa devia ter o seu próprio supermercado, para poder fazer as suas compras na maior das tranquilidades, sem stress e sem usar espelhos nas esquinas. Ou isso, ou então passo a fazer as compras pela Internet...

Posfácio: Atenção que eu não tenho absolutamente nada contra nenhum dos professores que referi neste post. Bem pelo contrário, até gosto bastante de todos eles. Os nomes (ou melhor, as disciplinas) foram escolhidas mesmo ao acaso. Até porque já encontrei a maior parte deles no supermercado em questão.

Dias como os de hoje

2006-10-16T22:01:00.000+01:00

Todos os dias o meu rádio-despertador toca às 7h25 da manhã, num despertar sincronizado para me dar tempo para acordar, ouvir uma ou duas músicas na rádio, e esperar ainda deitada pelas notícias das 7h30. Após as notícias, adormeço outra vez, normalmente acordando só muito perto das 8h. Acordo, e se está a dar uma música de que gosto, concedo a mim mesma o prazer de preguiçar mais uns minutinhos, enrolando-me ainda mais fundo no édredon. Quando já passa das 8h, obrigo-me a levantar e enfio-me debaixo do chuveiro, numa tentativa frustrada de afogar o sono que me engole. Sem resultado. A água quente deixa-me ainda mais mole, se é que isso é possível.
Tomo o pequeno almoço com o corpo perigosamente debruçado sobre a mesa da cozinha. . A distância entre o meu nariz e a taça de cereais é assustadoramente pequena. Tenho a sensação de que preferia afogar-me naquela malga de leite acastanhado (do chocolate) do que ir para as aulas.
O caminho casa-escola é feito sempre pelo mesmo percurso. Sempre o mesmo ritual: sempre eu e o meu mp3, que tenta frustradamente acordar-me, os homens das obras que me apetece matar à paulada pelas "bocas" que mandam, o trânsito descomunal, os carros desordenados na tentativa geral de passar primeiro, 'está verde, palhaço! anda pá frente!', buzinadelas, palavrões, a amálgama do costume.
Chego à escola com 10 minutos de atraso porque saí da cama tarde demais (e em consciência disso) e, apesar disso, metade da turma ainda não está na sala (e a outra metade nem vai chegar a estar). Sento-me e, invariavelmente, sei que 90 minutos de inactividade física -que é suposta- e intelectual -não tão suposta assim- me esperam. Logo depois começa aquela fase que odeio: quero adormecer, apoio a cabeça nas maõs, os olhos pesam como chumbo, mas não posso. Não é que não queira, mas não posso mesmo: tenho a infelicidade de ter um nome começado por A, (além de ter nascido a 26 de Dezembro, mas isso é reclamação para uma outra perspectiva) pelo que a stora está mesmo à minha frente.
Vou olhando para o relógio do telemóvel: 8h52. Após o que me pareceu uma eternidade, olho de novo, tentando conter a expectativa de saber quanto tempo teria já passado. 8h54. Não é possível! Porque é que o tempo passa tão devagar?!!
Resolvo mudar de táctica: olho fixamente para o mostrador, na esperança cega e desesperada de que a fúria do meu olhar o faça mover-se com mais rapidez. Ele troça de mim: parece andar ainda mais devagar.
Grrrrrr... Rosno baixinho. O meu colega do lado olha para mim num olhar a que já me habituei, como se estivesse ao mesmo tempo surpreendido pelo meu comportamento, e com medo de que eu fosse sacar de um machado e começar a cortar às postas toda a gente à minha volta. Já estive mais longe, confesso. Vontade não me falta. Enfim, tento ignorá-lo. Lá fora chove como se não houvesse amanhã, o que me faz ficar ainda mais nostálgica em relação ao calor da minha caminha. Suspiro... Há dias em que não se devia mesmo sair da cama!

A Descoberta

2006-10-14T22:21:00.000+01:00

Ando, rebolo, rastejo, passeio, saltito levemente de nenúfar em nenúfar... Caminho pela rua sempre pelos mesmos caminhos, sempre na mesma posição, de mãos encolhidas nos bolsos e de phones nos ouvidos. Mas hoje há algo que está diferente. O sorriso na minha cara é inovador e desconhecido, tanto para os outros como para mim mesma. "Não tenho razões para chorar, mas também não as tenho para sorrir desta maneira", penso eu. E no entanto ele não me larga, este sorriso idiota e despretensioso, que parece ter mais para dar do que eu própria.

Começo a interrogar-me: "De onde veio este raio deste sorriso? Será assim tanto um emplastro, ou vem de dentro de mim?...

Oi, pára tudo! Tenho um estranho dentro de mim? Há parte de mim que desconheço?! Mas o que vem a ser isto?!!"

Procurei, procurei, mas não encontrei resposta. Até que um dia, quando tinha já guardado as minhas perguntas debaixo da almofada (é onde guardo aquelas que estão por responder) me sentei e simplesmente ouvi. E da boca de outra pessoa que até tinha muito pouco a ver comigo (e que agora é exactamente o contrário) descobri que afinal havia algo mais. E ela não me disse assim, nestas palavras - "afinal há algo mais!" -, disse-mo sem precisar de mo dizer. Pela primeira vez, li nas entrelinhas de alguém que nem as linhas tinha escrito. E fez-se luz.

Ainda hoje...

À minha querida Miss, e a todos os outros, porque todos fazem a diferença!
Ao Fru (que, sem o saber, me levou a escrever este post), em forma de tentativa frustrada de explicar o porquê!

Versos Pessoanos (e outros que tal)

2006-10-10T22:30:00.000+01:00

Hoje estou como Pessoa: "Cansa sentir quando se pensa". Cansa sentir, dói pensar. Às vezes custa! Pensar incomoda. Faz-nos sentir o chão debaixo dos pés, faz-nos olhar para cima e ver o céu lá longe, longe, inalcançável. Faz-nos acordar para a realidade. Faz-nos olhar à volta e ver pessoas e ver histórias, não os vultos que costumam passar enquanto caminho pela rua, muito acima deles.

É bom sonhar. Mas faz bem acordar...

***

Ser eu mesma, sem problemas, sem anexos (que mentira! tenho imensos, estão é tão intrínsecos que já nem os conto), só sorrir, só chorar, sem pensar nem sentir. Hoje quero-me a mim mesma, e a mais ninguém. Se vivo para os outros a cada dia que passa, hoje tiro o dia para me amar (ou odiar) a mim mesma. Enfim, dedico-me a explorar quem sou (e/ou o que sou).

"Não sei quem sou, raramente me encontro".
Hoje vou procurar-me. Hoje não vou viver para os outros, não vou procurar servir os outros com a minha existência (soa a presunção, não é? mas tentem ver a coisa da perspectiva serviçal), hoje vou servir-me a mim mesma.
Quero sentir-me e viver-me, quero conhecer-me e encontrar-me, pois, já dizia o queijinho fresco, "Se eu não gostar de mim, quem gostará?". Laticínios à parte, posso fugir de tudo e de todos e esconder-me lá nos confins do mundo, no canto mais escuro, mas ficarei para sempre presa a mim. Não há escapa possível. Sempre, sempre eu, por mais que não queira. I'm stuck with me!
Por isso decidi passar um dia a fazer as pazes comigo, para que nos possamos entender. Hoje é entre mim e eu mesma. No fundo, somos apenas uma. Mas só às vezes.

Parabéns Inês!

2006-10-06T12:40:00.000+01:00

Hoje o amor da minha vida faz 17 aninhos! E está numa surftrip em Marrocos, a magana... E eu aqui, cheia de saudadinhas... Enfim!...

Xuxu, já viu a honra? Um post no meu (tão afamado=P) blog, inteiramente dedicado à sua pessoa? Incrível... =P

Olha, é a primeira vez em 7 anos (!!!) que não passo este dia contigo... Está mal!
É o seguinte: "Nós nos entendemos muito bem, nem sequer precisamos de falar, às vezes basta cruzar um olhar... e já está!" ;) sabes que sim... És especial! Tu e eu somos... como dizer... tu e eu! E mai nada!!

Amo-te mais que tudo neste mundo, criança! Volta depressa! Muitas beijas!! E parabéns!!!!

Sonhos e rebeldias... e outras coisas por contar!

2006-10-05T22:57:00.000+01:00

Porque não? Ir para um lado, ir para o outro, que importa? Faz-se uma coisa, faz-se outra, não se é mais feliz por isso! Por isso desta vez decidi romper as (minhas próprias) regras e fazer aquilo que não estava planeado. Só para experimentar o sabor do inesperado, que no fundo acaba por ser o inevitável...
Em vez da esquerda, vou para a direita. Ui, sinto-me uma rebelde! Desconheço é a minha causa, mas suponho que seja boa, para me levar a fazer isto...
Olho para o céu, a lua cheia, brilhante como mithril (ahah, esta não apanham todos!), enquadrada por uma noite escura, escura, daquelas que são contadas em histórias de bruxas e afins, com uma ou outra nuvem esfarrapada, a pincelar descuidadamente o negro céu de cinzento.
Sigo o meu caminho. Já sinto o cheiro do mar, sei-o revoltado só de o farejar, é o que dá muitos anos de praia de dia e mais uns quantos de praia de noite. Chego ao areal que tantas recordações me traz, sento-me e enterro os pés na areia gelada. É estupidamente reconfortante estar aqui... Inspiro fundo e o sal enche-me os pulmões. Dá-me vontade de me atirar lá para dentro, deixar-me levar, fundir-me eternamente com quem desde que me lembro me criou.
Deito-me e desta vez não me preocupo com a areia tão difícil de tirar do meu cabelo. Pelo contrário, rebolo-me pela praia e por fim deixo-me ficar deitada de costas, a olhar as estrelas e a cheirar o mar. Assim adormeço... e sonho com o que há de vir!

Amanhã voltamos ao mesmo de sempre. E desta vez pergunto-me:

Porque não?

Boa rentrée!

2006-09-23T14:55:00.000+01:00

Hoje acordei com aquela maravilhosa sensação... Sabem? Essa!
Aquela sensação de quem acorda no primeiro sábado depois da primeira semana de aulas... Perceberam?... Exacto! Isso mesmo!!

Não? Sou só eu?! Ok, eu explico... (Estou desiludida, caros leitores!)

Aquela sensação de quem acabou de viver a primeira semana de aulas do ano... Ou seja, de quem reviu os amigos, a escolinha, de quem encarou novas disciplinas e novos professores com um sorriso na cara e vontade de ir mais longe (porque ainda se está fresquinho... dêm-lhe mais umas semanitas!)... De quem foi às aulas e voltou para casa ainda sem trabalhos de casa, de quem já começou as aulas mas pode passar a tarde na ronha sem sentimentos de culpa... De quem ainda não começou o IGL, ou seja, de quem tem 5 tardes livres por semana... De quem entretanto já começou o IGL e lhe soube espantosamente bem (!) voltar a ter uma aula de violoncelo, de quem está com vontade de voltar a entrar no ritmo, de dar tudo o que tem, de voltar a ouvir berros e incentivos, COM SOM!, MAIS!, ESTUDA C******!!, de sair da sala a sorrir porque a aula correu muito bem...
Aquela sensação de ter livros novos a cheirar divinamente, de ter matérias por descobrir, e de descobrir matérias espantosas (e outras que nem por isso), de quem se entusiasma com a 1ª Guerra Mundial e com os meandros da Psicologia, de quem não sabe ainda o que quer fazer da vida mas ainda assim é feliz...
Aquela sensação de quem acorda sábado de manhã (bem, ok, já poderia ser considerado 'de tarde'...) com um sorriso na cara porque teve uma semana óptima e ansia por mais, de quem se levanta para ir ver episódios do "Friends" enquanto toma o pequeno almoço e revive na sua cabeça a maravilhosa noite anterior... De quem vai sair à noite quando lhe apetece porque ainda não está em época de testes (dependendo, obviamente, de autorização superior, que neste caso, felizmente, - quase - nunca tarda em chegar), de quem combina jantares à 3ªf à noite porque na 4ª só tem uma aula, às 10h15 da manhã... De quem está no 12º ano e tem grandes planos para o próximo ano, de quem sente que tem muito mais para dar e que está disposto a dar ainda mais do que isso... De quem luta por viver intensamente e aproveitar tudo o que tem!
Mas, principalmente, de quem se levanta, olha pela janela, e, quer esteja chuva, quer esteja sol, sabe que tem montes de motivos para sorrir.

Estão a ver?

[foto tirada por mim, em Sines]

Com a Felicidade ali ao virar da esquina...

2006-09-16T19:25:00.000+01:00

Sinto que devo este post a muita gente. Ou talvez só a mim mesma...
A verdade é que muitos dos meus assíduos leitores (poucos mas bons... obrigada assíduos leitores! =P) me vieram perguntar se eu estava bem, porque, ao que parece, os meus posts têm sido muito depressivos ultimamente (ou, como diria a Fifi, parece que estou "à espera da morte" LOL). Outros não disseram nada, mas sei que a opinião que algumas pessoas têm do que estou a viver ou a sentir neste momento está completamente afastada da realidade, e em parte devido ao que tenho escrito aqui. Pois bem, fica o esclarecimento:

Sou, assumidamente e sem qualquer tipo de dúvidas, feliz. Por mais coisas que se estejam a passar neste momento na minha vida, ou por mais "dúvidas existenciais" que tenha (faz parte da adolescência, não é o que estão sempre a dizer?) sou mesmo, mesmo feliz.
Às vezes pode parecer que me estou a queixar da vida que tenho e do que sou, mas garanto-vos que não é o caso. Claro que é normal que às vezes certas coisas nos pareçam um bocado descontroladas ou confusas e que certos desabafos saiam, mas digo-vos: não trocava a vida que tenho por nada neste mundo.
E sabem porquê? Porque só eu tenho o controlo dela, e só eu posso fazer dela algo melhor.
É esse o desafio: pegar na vida que temos, nas oportunidades que nos dão, e usá-la para fazer o que acharmos melhor. E, mais importante ainda: conseguir dar sempre a volta por cima, aconteça o que acontecer. Usar o que nos acontece de mau na vida para aprender alguma coisa com isso.

Eu sinto-me afortunada: tenho muito mais do que a maior parte das pessoas. Tenho uma família espantosa, tenho amigos incríveis, tenho uma casa óptima, acesso à tecnologia, oportunidades de estudo... Tenho 1001 coisas às quais nem sempre damos o devido valor. E sinto que tenho de aproveitar isso ao máximo! É meu dever aproveitar isso...

Sim, nós queixamo-nos demais. Queixamo-nos porque não temos mota para ir ter com os nossos amigos. Queixamo-nos porque não temos dinheiro para ir ao cinema. Queixamo-nos porque não nos apetece estudar. Mas esquecemo-nos que temos amigos com quer ir ter. E que, se não temos dinheiro para ir ao cinema, ao menos temos dinheiro para comer, coisa que muita gente não se pode dar ao luxo de dizer! E se não temos paciência para estudar, devíamos, porque temos a oportunidade (que muitos não têm) de ir à escola e de tirar um curso, para sermos independentes, ganharmos dinheiro e sermos livres!

E, para esclarecer de uma vez por todas: não acho que a religião seja essencial na vida de uma pessoa. Ou seja, na minha é... Eu tenho fé em Deus. Mas o que acho realmente importante é que as pessoas tenham fé em si mesmas, e que consigam ser felizes. Não me interessa o que lhe chamam: Deus, Alá, Buda, Destino, Sorte... O que interessa é que as pessoas consigam ultrapassar os obstáculos que encontram na vida, e aprendam a viver da melhor maneira possível.

Eu sou feliz simplesmente porque estou viva. Aprendi a dar valor a isso... Para mim, basta-me aquelas pequenas coisas da vida (ai, que cliché!) que toda a gente tem mas que poucos saboreiam para me fazer sorrir. Há tanto por descobrir, tanto por viver... Há tanto que tenho e tão pouco que aproveito! Por isso, é andar para a frente e sorrir a quem passa. Quem sabe, talvez faça a diferença...
Já dizia o outro: "Trata de ser feliz com o que tens, vive a vida intensamente, lutando conseguirás!"

Longe de querer dar sermões de vida a alguém, só vos quero fazer perceber as simples razões pelas quais sou feliz, e fazer-vos entender que, se abrirem um bocado os olhos ao mundo que vos rodeia, não é assim tão difícil de perceber que também vocês têm condições para ser felizes, se realmente o quiserem...

Assim seja!

Dúvidas existenciais

2006-09-11T13:32:00.000+01:00

Eu acredito no amor verdadeiro.

Porque é que o resto do mundo não parece concordar? Serei eu quem está errada?
Porque é que não se pode amar, para sempre, incondicionalmente? Porque é que há sempre limites, condições?
Porque é que não se podemos, simplesmente, entregar-nos totalmente a uma pessoa e sermos felizes para sempre?
Porque é que o resto do mundo só parece compreender a linguagem do ódio e da desconfiança?
Porque é que não se pode confiar em ninguém?
Porque é que, quando menos esperamos, o nosso melhor amigo nos trai?
Porque é que não podemos, simplesmente, entregar a nossa vida e não ter medo que a deixem cair?
Porque é que tem de se olhar para os dois lados antes de atravessar a rua?
Porque é que, hoje em dia, quem nunca mentiu não é bem sucedido?
Se amamos alguém, porque é que não podemos estar com essa pessoa sempre que queremos e podemos?
Porque é que “porque parece mal” é uma resposta tantas vezes usada?
Porque é que temos de nos preocupar com o que os outros pensam de nós?
Porque é que temos de agradar a desconhecidos para sermos felizes?
Porque é que nem sempre tudo está seguro?
Porque é que temos sempre de fazer tudo conforme manda a sociedade, só porque sim?
Porque é que, se nos apetece mesmo comer um gelado a meio da tarde, não podemos?
Porque é que, se queremos estar com a pessoa que amamos todos os dias, não podemos?

Porquê?

Porque sim não é resposta...

Don't panic !

2006-08-29T21:28:00.000+01:00

Passar na rua de mãos enterradas nos bolsos e auscultadores bem colados aos ouvidos. Olhar para o céu e sorrir, cantar a nota mais alta sem abrir a boca. Sair do corpo, ser mais gigante que o próprio mundo. Voar sem tirar os pés do chão. Planar num momento simplesmente inesquecível e inesquecivelmente simples. Ter a eternidade no olhar.
Ser livre... Só ali, só porque sim.

E depois voltar. Deitar na cama, afundar a cabeça na almofada, os auscultadores ainda colados aos ouvidos. Saber o que tem de ser feito, embora custe. Morrer e tornar a nascer, e tornar a morrer, num só momento. A guerra nas entranhas, o estranho sabor a desilusão nas pupilas gustativas do coração. Saber o que sempre se soube, sem ter coragem de realmente o entender.
Tomar decisões... Abanar a cabeça ao ritmo lento da música, as lágrimas a molhar de quente solidão a almofada.
Simplesmente chorar.

E depois dormir. Assim, sem mais nada.
Porque amanhã é um novo dia.

[foto tirada por mim, em Berlim]

Perspectivas alemãs

2006-08-28T19:55:00.000+01:00

Meus amigos, escrevo-vos de Dresden, Alemanha!
Peço desculpa pela demora no novo post, mas os turistas não têm tempo para essas coisas... (eheh)
Devo dizer-vos que estou a adorar. Isto é absolutamente lindo. Berlim é uma cidade fantástica, e Dresden é tal e qual Wisteria Lane, do "Desperate Housewifes"...
Aqui é tudo muito perfeito. Demasiado perfeito! As pessoas são educadas e civilizadas, não há papéis no chão, é seguro uma rapariga andar sozinha na rua à noite...
Quase sinto saudades de ter medo de andar de metro! Aqui ninguém faz mal a uma mosca... Anda-se na rua sem ter de olhar por cima do ombro à procura de possíveis meliantes... Pfff... Assim não tem piada!

Enfim... É, de facto, uma terra lindíssima. Mas tem um defeito enorme... Está sempre a chover.
Eu adorava o Inverno, quando era mais piquena. Adorava ver chover e acordar com tempo cinzento. Mas isso era na minha fase pseudo-depressiva. Agora, se há coisa que amo incondicionalmente, é o Verão. E sinto-o cada vez mais curto! Logo, devem imaginar a minha cara quando a minha mãe me informou que uma semana do meu (já curto, e tão amado!) Verão ia ser passada em terras germânicas...

Não me levem a mal. Sinto-me muito grata por ter a oportunidade de conhecer a Alemanha, e isto é realmente fantástico. Mas eu este ano ainda quase não fiz praia, e tenho muitas saudades de estar deitada na areia, a "brincar aos bifes na pedra" (hommage à minha querida Inês... olá Inês!), a levar com as ondas em cima... Tenho saudades de praia!! E o tempo por aqui está a deixar-me um bocadinho deprimida...

Eu sou daquelas pessoas que gosta de viver tudo a seu tempo, de apreciar tudo o que tudo tem de bom (perceberam?). Gosto da Primavera, do Verão, do Outono, do Inverno... Mas cada coisa a seu tempo! Se eu já estava deprimida pelo facto de já estarmos quase em Setembro (o que significa o fim das férias, que este ano foram mesmo muito curtas...), então ainda mais deprimida me sinto quando chego aqui e vejo chuva, frio, camisolas, vento, aquecedores ligados, botas impermeáveis... É como se tivessem antecipado o Inverno!
Eu ainda não tive tempo de usufruir decentemente do meu biquini! Não me tirem o sol!!
E o Outono, onde foi parar?! O tempo bonito mas fresco, as árvores num strip constante, a minha rua coberta de folhas castanhas... Eu adoro o Outono! É como a preparação psicológica para o Inverno... Onde está ele??

Aiai... Cá vou aproveitando, entre molhas e secadores. Tenho é saudades de Lisboa menina e moça, e do pôr do sol às 9 da noite...

Mas o que é isto?...

2006-08-20T01:26:00.000+01:00

Eu sei que o título do post parece alusivo ao Rap dos Matarruanos (que, já agora recomendo vivamente a quem ainda não viu), mas o tema é para tudo menos brincadeiras.

No outro dia recebi um mail deveras bizarro (é óbvio que tinha sido enviado pelo meu irmão, perito nestas coisas). O mail tinha um texto e um vídeo; eu passo a citar o texto (que estamos de férias e um bocadinho de preguiça nunca fez mal a ninguém):

« Este filme é um caso verídico....Mostra um político norte-americano que, após ter sido descoberta uma corrupção em seu nome de (somente) US$ 15.000,00, chama a imprensa, lê sua carta de renúncia, pede desculpas à família e à nação, e suicida-se em frente às câmaras e aos estupefactos jornalistas... »

E depos o vídeo propriamente dito mostra precisamente isso: o senhor político (haja respeito!) a ler uma carta (suponho que de renúncia, mas o som é muito mau e não se percebe bem o que ele diz) e depois a pegar numa pistola, a metê-la na boca, e depois, entre os gritos histéricos da multidão, a premir o gatilho.

Foi uma cena bonita, portanto.
Agora o que me espantou nem foi a cena propriamente dita (isso há malucos para tudo; eu pessoalmente acho que sujar uma sala tão bonita era dispensável) mas a minha própria reacção. O meu primeiro pensamento após ver o vídeo foi "Hmm... Então foi assim que ficou o Kurt Cobain..." [para quem não sabe, o Kurt Cobain era o vocalista dos Nirvana que se suicidou em 1994 com um tiro na boca; eu sempre me recusei a ver as fotos do cadáver... acho pouco higiénico=P]

Ora pois... Para se pôr um vídeo destes a circular na internet, é porque tem audiências, é porque as pessoas gostam de ver este tipo de coisas.
A minha pergunta é: será que estamos a ficar tão insensíveis que ver um senhor a dar um tiro na cabeça e ficar a esvair-se em sangue no chão (e acreditem que a imagem não era de todo bonita) já não nos tira o sono?

Acho que já estamos tão calejados pelo mal que vemos todos os dias no mundo, que para nos chocar precisamos de uma dose bem mais forte do que dantes. É como com os medicamentos ou com as drogas: tanto as usamos que criamos resistências, e às tantas as doses que usávamos já não têm efeito em nós, precisamos de doses mais fortes, de doses cavalares.

Mas o problema é que este caso não é único. Sei de amigos meus que desde os 12 anos (ou mais cedo, não sei) visitam regularmente sites como o assustador, que se dedicam ao sensacionalismo puro (tipo telejornal da TVI, mas em grande escala), com vídeos de execuções ao vivo, imagens de cadáveres, e outras coisas deveras interessantes.

O que é que se passa com o mundo de hoje? Os avisos do tipo "este vídeo pode conter imagens chocantes para as pessoas mais susceptíveis" só garantem que os espectadores não mudam de canal... Já ninguém tapa os olhos às criancinhas caso se passe por um atropelamento; pelo contrário, as pessoas fazem questão de se aproximar e de comentar o sucedido com o parceiro do lado (que nunca viu mais gordo).

A pergunta impõe-se (e tem como banda sonora "Where is the love", dos Black Eyed Peas):

estaremos viciados na violência?...

Ericeira... um estado de espírito!

2006-08-09T23:02:00.000+01:00

Já muitas vezes me perguntaram o que era, afinal, a "Ericeira". Longe do óbvio, a Ericeira a que as pessoas se referem quando me fazem esta pergunta não é a vila no concelho de Mafra... Ou melhor, a vila, propriamente dita, até é, mas o que quero dizer é que, para mim, o conceito de Ericeira vai muito para além disso... E, como ninguém parece compreender (até porque eu não sei explicar!) resolvi tentar explicá-lo com este post...

Ericeira. Tudo começou dia 17 de Junho de 2005. O primeiro dia de férias de Verão... O primeiro dia do resto da minha vida.
No princípio, como disse o Xicão, era só um grupo de pessoas que se juntou para passar umas férias bacanas. Agora, foi elevado a estado de espírito. Porque o que se vive lá passa tanto o material, o físico, o palpável, que só quem já lá esteve é que consegue compreender o que estou a dizer.

Exteriormente, parece apenas um grupo de putos que se junta numa casa e vive uma vida longe de tudo e todos durante uma semana. Mas lá de dentro, é...
. é o cheiro da casa, que se sente mal se entra no prédio e se começa a subir as escadas...
. são as tardes a atrofiar, com 10 pessoas deitadas umas em cima das outras, num sofá minúsculo, a ver filmes da tanga (e outros que nem tanto)
. são as noites intermináveis, com 1000 histórias diferentes...
. são as tardes passadas na praia, a assistir ao pôr do sol...
. são os passeios nas furnas
. são as "life-changing conversations"
. são os amuos de uns, são as escorregadelas de outros
. é Bob Marley a passar até enjoar
. são os risos, as crises de choro, as loucuras, as danças, as estupidezes...
. é jantar esparguete com ketchup a ver "O Cofre"
. é loiça lavada e é loiça partida...
. é praia de dia e praia de noite
. é o desespero de não ter dinheiro para comer e, apesar disso, rir à gargalhada
. são as frases memoráveis
. são as inacreditáveis sessões de fotos
. é amor no seu estado mais puro...
. é Punky Reggae Party =)

compreendem agora?...

Criancices...

2006-08-07T23:13:00.000+01:00

Parte 1

No outro dia aconteceu-me um fenómeno estranho: estava eu a fazer já não sei muito bem o quê em frente ao espelho da casa de banho (a lavar os dentes, ou qualquer coisa assim...) quando me veio à cabeça, já não sei porquê, aquela música que costumava cantar na minha mais tenra infância, com as minhas amiguinhas (quando não estava nos ensaios da minha famosa banda Abandaapanhousoleficoulouca, como a minha tia fez o favor de me lembrar no outro dia...).
Não sei se estão familiarizados com a melodia e/ou coreografia (sim, tinha direito a coreografia!) mas eu passo a transcrever a letra:

À uma eu nasci, às duas me baptizei,
às 3 pedi namoro e às 4 me casei.
Às 5 uma dor, às 6 uma aflição,
às 7 o senhor doutor e às 8 no caixão.
Às 9 a caminho, às 10 no cemitério,
às 11 lá no fundo, e às 12 lá no céu...
Béu, béu!!

E estava eu muito divertida a lembrar-me dos bons e velhos tempos em que cantávamos isto euforicamente, com um sorriso na cara, quando olhei para o espelho e vi o meu reflexo...
Lá estava eu, 16 aninhos ainda frescos, com bastante para trás e (espera-se!) ainda muito pela frente... A minha cara estava diferente de quando tinha 6 ou 7 anos, mas ainda assim os traços eram reconhecíveis... Era a mesma pessoa que cantava aquela canção, mas com uns aninhos em cima...

E pensei: "Agora tenho 16 anos... (não é assim tanto, mas ainda é alguma coisa!) Tanta coisa já se passou na minha vida desde aquele tempo... Tantas mudanças, tantos passos dados, tantas memórias..."
Até aqui há uns tempos, eu queria apagar da minha memória a pessoa que fui no meu passado... Olhava para as fotos e sentia desprezo por mim mesma, por quem tinha sido... Achava que tinha tido atitudes estúpidas, que era idiota e que não merecia ser recordada! No fundo, achava que só esta última "versão" de mim, a mais actualizada (a dos 16 anos!) é que prestava, que o resto era lixo...
Mas este pequeno episódio do espelho, parecendo pouco importante, mudou a minha visão:
eu estava, mesmo inconscientemente, a confrontar a minha infância (ao cantar a canção e ao reviver as memórias) com o meu presente (ao ver a minha imagem actual no reflexo do espelho), e apercebi-me de que o presente não era absolutamente nada sem o passado.
Ou seja, trocado por miúdos (literalmente!), que eu hoje em dia não seria metade de quem sou se não tivesse sido quem fui no passado.
E, além disso, se eu penso que com 16 anos cheguei onde queria chegar, sei perfeitamente que, quando tiver 18, vou olhar para trás e pensar "Meu Deus, como é que eu era assim com 16 anos?!... Que pita!" (como diria o Tó Zé=P)

E cheguei à conclusão de que não devo desprezar as minhas próprias memórias, mas sim relembrá-las com um sorriso, porque fizeram de mim o que sou hoje...

Parte 2

Cá em casa, nestes últimos dias, tem havido uma "revolução das fotografias": todas as fotos antigas estão a ser desenterradas dos seus cantos poeirentos para serem reorganizadas, catalogadas e novamente arrumadas, na sua devida ordem.
Eu e o meu irmão estamos, portanto, a braços com mais de 1000 fotografias, algumas com mais de 16 anos (sim, antes de eu nascer! Do tempo em que eles eram felizes!!)
Logo, isso dá direito a ver as incríveis figuras que as pessoas faziam nos anos 80 (e isso é sempre divertido), mas também dá direito a reviver memórias há muito enterradas...
As minhas exclamações ao ver as fotos são do género: "Oh, aquele vestidinho... Já nem me lembrava dele!" ou "Ai, meu Deus, como é que me deixavam andar assim?!?"

Enfim... Estava eu nas minhas lides fotográficas quando encontrei um monte de fotos da minha pré-primária e primária. Ora, para quem não sabe, o meu grupo de amigos ainda conta com criaturas que conheço desde os 3 anos... Logo, é sempre giro ver aquelas fotos, porque se sabe o caminho que as pessoas fizeram, mais de 10 anos (!) depois.
Encontrei uma especialmente engraçada, em que estava eu, a Joana Abreu, a Sofia Cruz, o André Baleiro, o Martim Costa, o Bernardo Paixão, o Gonçalo Santos, o Manuel Sequeira, o Salvador Mira...
Isto é giríssimo, porque nas fotos parecemos crianças super inocentes, mas actualmente sei de coisas que cada um de nós fez que é melhor nem serem referidas... (eheh)

Bem... O André ainda é um dos meus maiores amigos actualmente =)
O Manel, não falava com ele há anos (via-o de vez em quando no Whispers), mas reencontrei-o no ano passado na Ericeira, onde "reacendemos" a amizade (que bonito! =P)
O Gonçalo ainda no outro dia me tentou persuadir a ir ao Sudoeste com ele...
O Salvador está na minha escola... Não costumamos falar, mas ele anda por lá e eu também...
O Bernardo, encontrei-o no Garage há coisa de um ano... Está altíssimo, com uma gadelha gigante, e tem um piercing na orelha...
A Sofia Cruz, há uns 2 anos que não a vejo, mas sei que anda no Rainha D. Leonor...
A Joana Abreu também é da minha escola; não temos falado mas sei que anda "por aí"...;)

Também encontrei umas fotos minhas, no final do 4º ano, com o meu então afilhado Tiago Neto, que por acaso reencontrei Dezembro passado no Encontro de Natal dos Grupos, uns 7 ou 8 anos depois...

(Re)vejam e riam-se!

Fofinhos, não é? =P

Devaneios musicais pelo Bairro Alto e noite adentro

2006-08-03T15:42:00.000+01:00

A minha última incursão ao Bairro Alto foi na 4ª feira...
Normalmente, estas noites no Bairro são dominadas por conversas profundamente filosóficas (ou duvidosas, depende do ponto de vista) entre a minha pessoa, o André Baleiro e o Miguel Picciochi... E nesta última, a meio da noite e de uma longa e diversificada conversa sobre o meio musical (que os 3 temos em comum, embora em áreas diferentes) o Picci saiu-se com a seguinte frase, a propósito da minha vontade (ou não) de seguir música em termos profissionais:

"Só a partir do momento em que começares a tocar violoncelo na casa de banho é que podes considerar a hipótese de seguir música..."

Quando ele disse esta frase, eu apercebi-me de que ele tinha toda a razão.
Para seguir música, para fazer daquilo a MINHA VIDA, para TODO O SEMPRE (ok, estou a ser dramática...=P) é preciso estar numa simbiose tal com o instrumento, que até quando estou na casa de banho (esse ritual mágico!) estou a tocar. Porque ele faz parte de mim, e eu dele, e sem ele eu estou incompleta (ou devia estar, pelo menos) .

Como pode alguém sequer pôr a hipótese de fazer da música a sua vida, se não sente necessidade de estar com o seu intrumento?

Ao tocarmos um instrumento, ele deve ser uma extensão de nós mesmos. Devemos demonstrar, através do instrumento, o que estamos a sentir... E é por isso que se diz que os instrumentos são a continuação da nossa mente.
Deve haver uma relação tão próxima entre nós e o intrumento que só através dele nos podemos sentir completos, porque ele nos faz expressar-nos, e porque através dele mostramos às pessoas aquilo que sentimos, da maneira mais pura que pode haver - a música.

O meu professor de violoncelo, Edoardo Sbaffi, costumava dizer que "para tocar violoncelo é preciso sentir que estamos a fazer amor com ele."
E, de facto, é. Fazer amor no sentido em que duas pessoas (ou, neste caso, pessoa e violoncelo...) estão tão emocionalmente ligadas uma com a outra, que se ligam fisicamente de uma maneira tão gigante (como costuma dizer o Picci) que emana amor puro, e culmina num orgasmo - supremo prazer. E isso é a música.

Logo, se não se sente tudo isto, se não se suspira pelo nosso intrumento, se não se chora por ele, se não se vive por ele e com ele, como é que se pode querer ficar com ele e depender dele para o resto da nossa vida? É como um casamento, sim... (Já o Sbaffi o dizia!)

Deu-me que pensar...

[foto tirada por dd, numa audição no IGL, em Maio]

Blog do Mus&Caldas

2006-08-03T13:58:00.000+01:00

Só um pequeno aviso: para que os contactos entre o pessoal que partilhou a semana intensa do Mus&Caldas não se percam de ano para ano, a Eva teve a feliz ideia de criar um blog do Mu&Caldas! Por isso não se acanhem, visitem, postem e mantenham contacto!

http://caracolinhadomusicaldas.blogspot.com/

A professora

2006-08-01T00:44:00.000+01:00

Os alunos esperavam lá fora, em grupo. As discussões acendiam-se, de uns para os outros, exaltados, nervosos, a debater pontos de vista, opiniões, soluções.

De repente, ela aparece. Lá no fundo do corredor, o som dos seus sapatos de salto alto vão batendo na pedra, compassadamente, ritmicamente, firme e convictamente. Lá ao longe, a sua figura negra vai crescendo à medida que se aproxima, o som dos saltos a ressoar no eco, e os alunos calam-se, a observá-la.
“Ela vem aí!”, sussurra um, mais pela confirmação do que pelo espanto, logo silenciado por um “Schiuu, cala-te!...” sibilante.
Ela chega por fim junto do grupo, contorna-os e vira-se de costas para eles, para abrir a porta. Ao entrar, são precisos 2 ou 3 segundos para que o grupo saia do entorpecido transe, para a seguir.

Entrar, sentar. Ao contrário da habitual algazarra inicial, desta vez os alunos sentaram-se, rápida e tão silenciosamente quanto possível, como se receassem sequer mexer-se ou mover-se. Quase como se ali, hoje, respirar fosse crime.

Alguém bate à porta. Os alunos entreolham-se, assustados. Um segundo, dois, e lá há um que se levanta, rápido, esforçando-se por não ser notado, e abre a porta, deixando ver uma aluna atrasada e assustada, que, rapidamente, balbuciando um murmúrio em forma de desculpa, atravessa a sala e se enterra no seu lugar.

Silêncio. Os corações batem, apressados. A tensão é palpável no ar; quase é possível estender a mão e agarrar uma rede de medo, insegurança e tensão que liga todos os presentes na sala.
Calma mas firmemente, o olhar dela começa a percorrê-los a todos. Um a um. Lentamente, a faiscar, como uma serpente a observar o ninho de ratos encurralados que tem à sua frente. Eles sabem, agora, que nada os pode salvar. Estão sozinhos com ela... Não há safa possível, não há salvação.

De repente, a boca dela abre-se, e todos os alunos retêm a respiração (julgo até mesmo ver um ou outro que fecha os olhos com força, à espera do impacto).
Da boca dela, saem as palavras:
“O sumário de hoje é…” e começa a debitar títulos genéricos relacionados com a análise de poemas de Cesário Verde.
Os alunos que tinham fechado os olhos abrem-nos subitamente, surpreendidos. Os outros entreolham-se, com expressões de interrogação nas faces, mas ainda com o mínimo possível de músculos em movimento.

Passam-se então cinco minutos desde que a professora começou a falar. Dez minutos. Meia hora, 45 minutos, 1 hora e 5 minutos. 1 hora e 15. Por fim, ao fim de 90 minutos de eterno e expectante sofrimento, toca uma estridente campainha, que os faz sobressaltar-se e remexer-se nas cadeiras. Ainda se olham, como que a perguntar-se o que devem fazer (mais uma vez a contradição com a habitual algazarra, desta vez final, de cada aula).
Por fim, como ninguém reagisse, há um que se levanta, despreocupado, rompendo o transe e o feitiço do medo que os mantinha a todos sentados. Logo após, um a um, dois a dois, cinco e dez de cada vez, lá se vão levantando e saindo, perguntando-se por que raio lhes tinha Deus concedido aquela bênção de aparente perdão.

Nem uma palavra foi dita. Às vezes, o silêncio é de ouro.

Posfácio: Este texto foi escrito numa aula de Português, com base na mesma, em condições muito especiais... Acho que quem foi aluno desta mesma professora sabe o que eu quero dizer... =P

[Foto de Pedro Cerqueira]

Bom dia!

2006-07-31T14:28:00.000+01:00

pintura num muro das Caldas da Rainha

(é de louvar o esforço que o staff da produção fotográfica - ou seja, eu, o Picci e a Matilde - teve de fazer para aguentar o cheiro a urina que emanava do beco onde estava pintada a maravilhosa obra de arte...)

Piada musical

2006-07-30T23:59:00.000+01:00

Vi esta no Jay Leno no outro dia e não resisti:

Vão três notas a entrar num bar: o Dó, o Mi bemol e o Sol.
Dirigem-se ao bar e pedem 3 vodkas, ao que o barman lhes responde:

"Saiam daqui! Não servimos menores...!"

A apara

2006-07-28T10:57:00.000+01:00

No afia a apara descansava, linda, direita, como uma apara de um lápis de um artista que se orgulha de ter saído de 1 lápis que desenhava as coisas mais belas do mundo. Era verdade, para bem dizer. O lápis (o dono do) desenhava coisas muito belas. Por isso a apara tinha uma certa razão para tal orgulho.
Como se soubesse que estava morta, não mais ligada ao lápis maravilha, mas ainda orgulhosa e sem querer aceitar a sua sorte, de que já não tem nada a ver, já não faz desenhos maravilhosos. E a seguir a ela, muitos outras viriam...
Mas ela, aquela apara, estava ali, incapaz de ser tocada pelo desgosto, estava-lhe indiferente!

Irritou-me vê-la ali tão bela, impune, dentro do afia verde que de certeza faria seu território.
‘Esta era uma apara “cor-de-rosa”, daquelas que mesmo estando mortas não aceitam a realidade, e querem à mesma os seus criados e não querem sujar as unhas’, pensei eu, e pareceu-me até que a apara tinha as mesmas feições que o lápis.
Apeteceu-me esmagá-la, talvez por inveja, não sei, mas ela estava a provocar-me, com toda aquela beleza e orgulho despropositado.
(As aparas não costumam afectar-me, não vá o leitor achar que sou doida, mas aquela estava mesmo a merecer.)

Bem, abri o afia e pressionei o meu dedo indicador contra a apara orgulhosa. Fechei de novo o afia, pousei-o e olhei para a apara, por acaso da mesma perspectiva de quando olhava para ela segundos antes de a calar. Vi desta vez uma borboleta esmagada, na poeira ainda por assentar de uma tempestade no deserto.
Não era uma visão muito agradável (nem esta descrição o é), fazia-me sentir uma assassina compulsiva, maldosa e corroída pelo ciúme. Por isso, e talvez também por cobardia, levantei-me, peguei no afia e deitei a apara outrora feliz no lixo.

Cobarde.

[Foto de Caitriona]

Mus&Caldas'2006

2006-07-27T19:32:00.000+01:00

Uma semana de trabalho árduo... mas muito, muito gratificante!!

HÁ CEPO!!!! À CARACÓIS!!!! SOM CARALH*!!! Terrível... ;)

De louvar o esforço que o "senhor professor" António José Carrilho (vulgo TÓ ZÉ MAN!!) fez para manter a Orquestra unida e os grupos de música de câmara inteiros e a todo o gás (apesar de o ter feito à custa de muitas pessoas... tipo EU!! =P)
Obviamente (e apesar do facto de não ter sido feito para dirigir...) correu tudo lindamente=)

Um muito obrigada a todas as pessoas que fizeram desta semana uma semana super produtiva, animada, bem disposta, e com qualidade!

Um especial agradecimento às seguintes pessoas:
Picci e Matilde, por sermos quem somos!
Tó Zé, por puxares por nós (mim) e não desistires, mesmo quando tudo parece perdido... (ok, esqueçam os Brandeburgueses! LOL)
Gonçalo Freire e toda a "equipa" das flautas de bisel, por nos acolherem tão bem=P
Zé Gomes (maninho!!), obrigada por tomares conta de mim... e pelo resto!
Mariana e David, obrigada por terem dado (ainda mais) brilho ao magnífico Piazzola!
Joana Rocha, és um amor!
Liliana, foste uma óptima anfitrã ;)
Pedro Santos, obrigada por tudo mesmo...
Rui Rodrigues, és genial! =)

ah... e obrigada às pessoas que nos aplaudiram... (ja agora!) Valeu mesmo, mesmo a pena=)

para mais informações sobre o curso, ou para ver as fotos tiradas pela Marine, vão a:

http://www.conservatoriocr.com

PS - Aproveito para recomendar a Feira Medieval de Óbidos (da qual tenho muita pena não ter fotos...) Este ano já acabou, mas para o ano há mais!

hello there

2006-07-16T00:58:00.000+01:00

bem vindos ao meu novo blog!
este vai ser um blog em que eu vou traduzir tudo aquilo que penso da vida, em perspectivas talvez um pouco bizarras para quem não me conhece bem e não está habituado a seguir a linha do meu pensamento...
(inês, acho que vais ser a única pessoa para quem este blog não vai ser novidade...LOL)

adeusinho, até uma próxima!

(na Gulbenkian, a levar com o sol na cara...)